D’après la littérature spécialisée l’échelle de Scoville est une échelle de mesure de la force des piments qui a été inventée en 1912 par le pharmacologue Wilbur Scoville. Fruit de sont travail au service de la société Parke Davis, à Detroit ,cette échelle a pour objectif de renseigner les amateurs de sensations buccales fortes sur la teneur en capsaïcine, molécule responsable de la force du piment.

Voici un tableau type de l’échelle de Scoville te permettant de mettre en perspective les différents produits disponibles sur le marché des épices.

La variété de piments la plus dangereuse à la surface de notre planète ne pousse pas dans les jungles nicaraguéennes (comme bon nombres d’amateurs de sauce tabasco XXX peuvent être amenés à le penser).

Non ma gueule…

La pire des préparations que Dieu ait crée ne pousse pas dans les forêts tropicales sud-américaines mais à l’ombre des tours de béton du 9-3… sa plante sauvage et sombre se gorge de l’eau de ces pluies acides qui rendent si terne la peinture métallisée de ta TT. Ces pousses rares sont cultivées et conditionnées par une confrérie de moines libertins ayant fait voeux de silence… la molécule extraite par un processus de distillation, naguère utilisée pour la fabrication d’ eau de vie bon marché, porte le doux nom d’Erick-Tripolicaïne. Le prochain article (coming soon…) en est un concentré pur. You know who’s gonna be the author, don’t you?

 P.S: Cet article ne vise qu’à flatter l’ego de qui tu sais. You gotta do it to retain talented people. Pamper them. Cherish them. Show them how much you care and how you’d be lost without them… it’s also intended to put some pressure on my black Pimp… where the fuck is your article my man????

;-)

En explorant l’univers de ma nouvelle copine blablagirl, j’ai pris mon vaisseau spatial et ai entrepris d’explorer la galaxie des blogs qu’elle lit régulièrement. Je suis tombé sur une planète. Un système solaire même! J’ai tellement ri, que j’en ai pris une crampe à l’estomac (le tajine aux pruneaux d’hier ne m’a pas aidé non plus). Le blog en question est celui de Pink Lady qui se définit elle même comme une Fashionista. Quand je t’encourage (si seulement je pouvais te forcer) à lire pour muscler ton intelligence, cette jeune demoiselle fait du livre un instrument de séduction massive… interesting.

Lis cet article… ma parole, c’est une tuerie.

Qui a dit qu’Einstein était dépourvu de sex-appeal?  

J’ai été “tagué” by the  lovely blablagirl.

D’ordinaire, je ne me livre pas à ce genre d’exercice… d’autant plus que cela va à l’encontre de ma politique trés (trop?) stricte concernant ma vie privée. Mais je ne sais pas dire non aux femmes.

Le cahier des charges est d’une simplicité enfantine. Enoncer sur soi 6 choses qui sont vraies et dont tout le monde se fout, à priori, puis soumettre 6 autres bloggers au même supplice. Comme je suis plein de miséricorde, je me contenterai de la première partie de ce petit jeu. Je sais… je suis bon.

Alright, let’s go then… here is number one

1 - Je ne sais pas cuisiner. C’est tout juste si j’arrive à faire des oeufs brouillés. Je ne veux pas apprendre. Je n’en ai ni le temps, ni l’envie. La cuisine fait partie de ces choses que “j’outsource” volontiers… à une femme. Oui, autre chose me concernant, je suis macho. Un vrai. Je suis le pire cauchemar des Chiennes de Garde. C’est moi le mauvais rêve qui réveille ces pétasses au milieu de la nuit. C’est moi qui les pousse à se bourrer de somnifères et à relire leurs classiques imbibés de misandrie. J’assume. Mieux, je kiffe… surtout quand tu vois à quelle vitesse les bonhommes abandonnent leur masculinité pour se réfugier dans les draps satinés de ”leur côté féminin”. Espérant secrètement que cette nouvelle sensiblerie leur gagnera les coeurs de celles qu’ils convoitent.

2 - A ces messieurs… la vie m’a appris que ces demoiselles sont sensibles à 3 choses: ce que tu mets sur ton poignet, à tes  pieds et sur ta peau. Je possède 15 paires de chaussures, 15 montres et 3 parfums différents. Ma paire de chaussure préférée est une paire de Ferragamo de la ligne exclusive ”Tramezza”, entièrement faite à la main. Puisque je ne supporte pas les bijoux, la seule joaillerie que je m’autorise est celle qui sort des prestigieuses maisons de haute horlogerie.  Ma montre préférée est une Anonimo limitée à 149 exemplaires et qui possède la particularité d’avoir son boîtier taillé dans un alliage de bronze utilisé dans la fabrique de sous-marin. Last but not least, Aqua di Gio is my favourite fragrance. By far… nothing original I admit.

3 - J’aime les femmes simples d’esprit, creuses et vénales. Ca repose… et ça me fait encore plus rire que le Prince de Bel Air. 

4 - Je déteste la Tektonik. J’y suis allergique. Si un de ces adeptes fluorescent en forme de scoubidou s’approche de moi, je le plie. Comme ça c’est clair. Je hais encore plus les rebeux et les renois qui ont délaissé le Break et ses mouvements de gymnastes soviétiques pour la gestuelle dégingandée de ces carambars sur pattes.

5 - Je ne fume pas. Je n’ai jamais bu d’alcool (OK… c’est pas vrai… une fois, sans faire exprès, j’ai goûter un Mon Chéri quand j’avais 8 ans). Je n’ai jamais pris de drogue. Je cours 7 km (presque) tous les jours. My motto (en latin stp): “mens sane in corpore sano”. Mon seul vice: les brunes incandescentes, la crème chantilly et les m&ms.  Pas nécessairement dans cet ordre… pas nécessairement livrés séparément (if you know what I mean).

6 - Je signe de mon prénom en arabe.

Done! On ne m’y reprendra plus.