Un de mes meilleurs amis est sur le point de faire une des choses les plus intelligentes de son existence. Il a décidé de reprendre ses études. Après avoir passé 7 années de sa vie à se lever tôt le matin et à rentrer tard le soir, il a fait le choix de briser sa routine parce qu’elle le brisait… parce qu’elle avait anesthésié son intellect.

Après avoir passé des années à l’écouter, il a etranglé la petite voix qui lui versait dans l’oreille le poison de l’immobilisme professionel. Cette voix, on la connaît tous. Elle nous hante tous. Tous. Même ceux qui disent: “non, non… moi je ne l’ai jamais entendue…”. Guess what? Pas besoin de l’entendre. Il suffit juste de regarder comment tu vis. Pose toi les bonnes questions, ma gueule… à quand remonte ton dernier bilan personnel? Depuis combien de temps travailles-tu pour le même maître? As-tu réellement pris la mesure de ta courbe de progression ces 5 dernières années? En cash? En responsabilités? Es-tu de ceux/celles qui troquent la sécurité et le confort d’un emploi contre des chaînes fixées au pieds de ton Mahogany Desk?

“L’homme est né libre, et partout il est dans les fers”

Mon poto a décidé de renverser la table… de retourner sa carrière… de faire ce qu’il a toujours eu envie de faire: des affaires. Du business. At-tijara… il a broyé la main paternelle et condescendante du patron qui, chaque premier du mois, lui tendait un chèque comme on le ferait d’une obole à un mendiant. Il s’est révolté contre les augmentations de salaires minables calquées sur l’inflation. Il s’est affranchi des interminables discussions avec son N+1 durant lesquelles il s’éreintait à décrire l’injuste décorrelation entre la valeur ajoutée de son travail et le timide pourcentage qu’on lui accordait année après année sur son NET A PAYER. 

Cela me rappelle un verset du Livre: “Ils ont des oreilles, mais ils n’entendent pas”.

Bottom line: my friend is doing the right thing…

…à une exception près. Il aurait pu faire cette formation cette année… mais parce qu’il n’a pu se la faire financer par le FONGECIF il a décidé de repporter son admission à l’année suivante. C’est vrai. C’est une formation coûteuse: 15 000 euros. Le prix d’un Master de Grande Ecole. Ajoute à cela le manque à gagner d’un salaire annuel et le fait de vivre sur ses économies pendant une année (pas de revenus) et tu as toutes les excuses du monde: “wait a minute… are you sure it’s the right thing to do?”

DEFINITELY.

Si tu dépenses 15 000 EUR et que tu obtiens une appréciation de ton salaire de 20% après coup, alors ne te pose plus de questions. Fais un DCF tout simple sur 5 piges. Tu verras. It’s a no brainer.

J’entends déjà mon s7ab: “arrête de dire n’importe quoi Samir… tu sais très bien que je vais la faire cette formation… c’est juste que je veux vraiment tout essayer pour me la faire financer. Si vraiment je n’y arrive pas cette fois-ci, ben je la paierai moi-même”.

Comportement typique de l’arabe qui veut le beurre, l’argent du beurre et  la cremière (surtout… la crémière).

Mon conseil: NEVER wait. NEVER EVER FUCKING WAIT.

Si tu dois sortir l’argent de ta propre poche pour t’échapper du désert intellectuel dans lequel tu te meures à petit feu. Fais le. Méfie toi du raisonnement simpliste mais séduisant du “ce n’est qu’une année de différence”… on fait énormément de choses en une année. J’irai même plus loin. On est plus engagé émotionnellement dans ce que l’on apprend quand l’on réalise s’être fait dépouiller financièrement… on est beaucoup moins attentionné et assidu quand l’argent vient du portefeuille d’autrui (en général papa-maman… les concerné(e)s se reconnaîtront).

A titre d’exemple j’ai enrichi Amazon de 180 € ce week end. J’ai acheté 9 bouquins. NEUF. Coût total: 180 euros.

J’en ai lu deux: celui-ci et celui-là.

J’ai étoffé ma vision de l’histoire du capitalisme italien et de l’industrie de l’automobile en général. J’ai approfondi ma compréhension de l’impact qu’ont le Private Equity, les Hedge Funds et de ces nouveaux Fonds Souverains qui terrorisent le monde. Les 180 euros dépensés indiquent que je suis reparti pour un tour… maintenant, certains voient les 180 euros comme une dépense. They are SO WRONG. J’ai investi 180 €. Vas voir chez ton accountant comment est traité “an investment versus an expense”.

Remets ces 180 € dans leur contexte.

Si je retire ne serait-ce qu’une seule bonne idée de mes lectures, je pourrai peut être impressioner le PDG de ma boîte en la mentionnant durant un meeting… it already gives me an edge. It makes me remarkable. It makes me look smart, sharp, creative. Today I get his attention… tomorrow I have dinner with him. JUST FOR HAVING READ A FUCKING BOOK.

Now, bear with me a second…. si j’applique cette idée, le retour sur investissement est infini. Je peux monter une boîte, me mettre à investir dans des actions de manière intelligente, comprendre comment fonctionne les futures, les swaps et doubler mon equity en deux mois.

Tu peux tenir le même raisonnement pour l’apprentissage d’une langue, de la menuiserie, du Design, de la négociation, de la vente, de la comptabilité analytique, du management de projet, de l’histoire de l’art à l’époque de la Renaissance…

Whatever.

Sartre disait de l’homme qu’il est la somme de ses choix… et force est de constater que c’est vrai: regarde-toi. Fais une analyse objective de qui tu es aujourd’hui. Ce que tu es, ce que tu mets en banque, ce que tu représentes… tout est directement corréllé aux décisions que tu as prises par le passé. On pourrait tout rapporter, tout expliquer, en analysant la discipline dont tu as fait preuve dans la formation de ton intelligence… ou dans son délaissement. On pourrait justifier la détresse dans laquelle tu te trouves maintenant (si tel est le cas) par une décision que tu as prise à un moment donné… ou par l’abscence d’une décision.

“Mais Samir….mes enfants, mon épouse, ce chèque salvateur de la fin du mois, ces crédits tellement lourds… ma “market value” tellement incertaine… tu n’y penses pas. ”

Et une brebis de plus… une. Personne ne veut que tu y penses ma gueule. Surtout pas ton boss, trop heureux qu’il est de te maintenir dans cet état d’hébétude intellectuelle permanent qui consiste à te persuader que tu n’es rien sans FUCK ME I’M SO WEAK Incorporated. That’s the sad reality of life.

But remember… you asked for it.

Naguib Mahfouz avait pour habitude de dire: “on reconnaît un homme habile à ses réponses. On reconnaît un homme sage à ses questions”

En voici une: j’ai lu deux livres ce week end. J’ai acheté pour 180 € de littérature dans le même laps de temps.

Et toi… t’as fait quoi?

Mes lecteurs et lectrices de la première heure connaissent mes sentiments pour Nicolas Sarkozy.J’ai beaucoup écrit sur les incohérences de son programme économique, sur sa vision raciste de la société française (qu’elle soit réelle ou de circonstance). S’en sont suivies d’houleuses discussions… de torrides débats… (à défaut d’ébats torrides… sorry, je devais la faire).Je m’en souviens comme si c’était hier: il ne fallait pas toucher à Sarko… le nouveau prodige de la politique française…le sauveur… le réformateur… le Messie néo-con.Mais depuis quelques mois je ne lui accorde plus une ligne.Pourquoi?Parce que s’il était de mon devoir de démystifier le personnage et son discours visqueux au plus fort de l’euphorie post-électorale (de là-bas j’avais l’impression que la France entière avait pris du LSD tellement elle tripait sur cette pétasse), il s’est ensuite avéré que le meilleur pourfendeur de l’idéologie néo-”conne” de l’Empereur Hongrois restait……lui-même.Et force est de constater que semaine après semaine… mois après mois, Sarko s’est évertué à bâtir son propre échafaud.On s’attendait à avoir un politique expérimenté à la tête de notre pays… on se retrouve avec un empoté qui multiplie les gaffes de débutant:- les erreurs de casting (Rama Yade, Rachida Dati)- les incohérences manifestes (s’augmenter de 140% quand on exige des autres de travailler plus pour gagner plus)- les insultes (Salon de l’Agriculture)- les mensonges ( “je serai le président du pouvoir d’achat”)Aujourd’hui, un an après les élections, tout le monde se pose une question.Where are the results man?Show me the fucking money…Where is it?Nada.Rien.Alors que fait-on? Que fait-on quand le chantre de la culture du résultat, qui se propose même de l’instituer au plus haut niveau de l’appareil d’Etat, oublie que, lui aussi, doit rendre des comptes?Nicolas… ti té oublié mon fils. Ti té beaucoup agité… c’est vrai… pour ça ti é un vrai spécialiste… mais la vérité cé que ti as rien fé mon fils… RIEN.Finalement c’est ça Sarko: l’agitation dans l’inefficacité. Beaucoup d’air brassé, très peu de substance. Le peuple français est certes stupide (il faut l’être pour mettre un pareil excité à sa tête), mais même la stupidité à ses limites. On ne masque pas l’inefficacité par une gestuelle d’aliéné. Le Prince de Nagy Bocsa devrait, à ce sujet, faire sienne cette sagesse texanne: “tu peux mettre autant de rouge à lèvre que tu veux sur un porc… à la fin, ça reste un porc”. Gageons que cela reste à la portée de son intelligence puisqu’il est de notoriété publique qu’il prend désormais ses ordres d’un enfant du pays.Vraiment Nicolas, tu n’as plus besoin de personne pour mettre en évidences les déficiences de ton discours.Ils savent maintenant…Ils sont 79% à le savoir. Ya hmar.

Attends, je regarde… toujours mes deux jambes, même nombre pour les bras, par contre dans les bourses y a eu délit de fuite. Damn deal, te mets pas dans cet état vieux, c’est juste ta life.
Je ramasse le pot, mais dans cette extorsion de fond j’y ai laissé quelques plumes…
Trop tard, les émotions m’ont éclaboussé. Ô la sére-mi, cause…. all eyes on me !
A la différence du rogue art, tu dois gérer les émotions intérieurs et extérieurs. Surtout ne rien montrer … ou plutôt montrer ce que tu veux. Dans ton jeu tu dois avoir la carte comédie, celle-ci te sauvera plus d’une fois la mise…
Faut dire, je suis pas aidé, la croupe de la croupière accroupie …. STOP,

Du calme, reprend tes esprits.

Le vent a tourné… très mauvaise passe. Ma bonne étoile joue à cache-cache: dur dur de ramasser leur cash. J’enchaîne des mains « tellement sales qu’elles me font penser à Brigitte Bardot ».
Faut que j’arrête mes bêtises là … je vais finir par me blesser. Alors je deconnecte net, debout, je les laisse s’entretuer … c’est pas ma guerre !
C’est le moment de la promenade, mieux vaut aérer mon esprit « quand il part en couille » (expression directe, désolé), au passage j’achète une recharge de crédit-confiance…

Back to business, ambiance macabre, sur la table j’aperçois des traces de craie blanche formant le contour des corps éliminés.
Reste plus que celui avec sa tronche de Tong Po, je l’entends déjà me lancer “tu te couches comme Mylee”

La chasse à l’homme est ouverte, on est plus que deux, wanted je suis… mais je suis wanted depuis la naissance les mecs !
Je reçois ma main, je sens le visé laser de son regard sur moi, il piste ma réaction.

Je soulève mais regarde pas, petite expression flippée et improvisée.

Je matte au moment où il joue, je vais au carton tenter un coup, ma première parole, sera la dernière : All in
Il réfléchis puis fait :
“ton bluff est bof, tu prendras ta baffe, pendant que du pif tu saignes, moi je kifferai ton beef ” …. snif snif
Il s’y croit le commissaire Broussard et il décide de se lancer à mes trousses. En mettant tout son tapis aussi.

C’est le moment fatidique du showdown, en français : l’abattage !
C’est fou, ce que l’instinct de survie nous pousse à faire, me disais je.
Au fait dernière chose, comme dans la vie, ton jeu sera conditionné par ta position, on parle de
position haute et basse.
Certes tes Sup et clients doivent respecter ton professionnalisme, ta rigueur, et tout le baratin qui s’ensuit ! Mais tes collègues, et particulièrement tes concurrents (par exemple celui sur ta gauche, Mr Kobayachi), eux pensent que tu es tout juste qu’un bon vivant, inoffensif, tu sais le bon gars qu’on suspecte pas, un infirme niveau business.
Avec eux, ton coup le plus rusé, c’est de leur faire croire que tu n’existes pas…
Et d’un coup (écran et Couleur noir) ….fffff …. tu disparais !

 Fodil

Le design de la “Full Black” Alpina Avalanche Extreme flirte avec la perfection. Le David de Michelange et sa Chapelle Sixtine me font respectivement penser à un GI Joe et une BD fissurée face à la puissante symphonie des proportions de cette bête mécanique. 42 heures de réserve de marche dans l’estomac. Boîtier noir en acier inoxydable ayant subi un traitement spécial au PVD. Une authentique montre de bonhomme. Dopée aux hormones de croissance. Tout en abdominaux et quadriceps.

THAT IS A FUCKING VICIOUS WATCH…

Elle m’obsède. J’avoue. Elle m’a mangé le cerveau. Pas une heure ne s’écoule sans que je ne pense à ses lignes fermes comme les cuisses d’une sprinteuse jamaïquaine.

J’en cherche une. Si tu la trouves. Envoie moi un email ici.

I’m not fucking kidding alright…? I’m deadly serious. Ceci est un SOS.

Délivrez-moi du mal…

Chaque partie de poker est un échantillon condensé de la vie: dis moi comment tu joues et je te dirai qui tu es… ce qui fait tout l’intérêt de cette “second life” pleines de sensations fortes!

Vas-y…entre dans mon cerveau (fait pas attention au bordel) et installe toi :
un escalier de fer…
un couloir étroit et obscur…
au fond de ce couloir: une porte entrouverte d’où me parvient la tension d’une atmosphère presque irréelle …
je saisis la froide poignée…
je ferme les paupières pour évacuer l’angoisse qui squatte mon bide: tu te souviens, cette sensation de collégien, lorsqu’on se rancardait à la sortie du bahut… “toi et moi RDV sous le pont, pour un tête à tête au milieu d’une foule déchaînée …

Bienvenue au club “Qui Va Là Je Te Prie, Tu Tiens Vraiment A Te Débarrasser De Ton Fric, Ben… Prends Cette Chaise”
Le ton est donné…
s’imposer est le mot d’ordre… et d’entrée de jeu, celui qui contrôle la partie mène la danse. Tout d’abord distance et indifférence sont de mises: Rocancourt, prince de l’illusion, a revele son secret: “sois le miroir de leur vanités”…
argent, femme, gloire …
par ces portes je m’introduis. Je prends mes marques avec quelques histoires bien rodées ! Si ta verve n’est pas acéré, alors chaque jour (ou partie) pour toi se transformera en Training Day.

T’as pas la tchatche? Abstiens toi de t’asseoir à une table… car le silence peut être plus bruyant que de brailler en moulinant.
Règle de base: retiens que la majorité des mains que l’on te sert, ne doit pas être jouée (erreur fatale de tous les débutants). Les mains en possession sont risquées cela m fait penser à ce que disait Iceberg Slim a l’une de ses “employées” qui se plaignait de la pluie : “passe entre les gouttes”.
Je profite de ce moment pour analyser, décortiquer le style des “players”…
leurs moindres mimiques…
leurs expressions…
tout doit passer au crible.
Sauf qu’en face, cette fois, c’était des tauliers les types. Alors je reste couché, ça fuse dans tous les sens !

Nouvelle main reçue, je soulève légèrement, apparaît American Airlines, j’enclenche les xénons et je bombarde, les laissant la plupart en warning sur le bas côté, hmm le “All in” me démange,
“mais faut que je tempère mon …excitation ! J’ai déjà la fièvre à la vue de ce canon”

hopopop pas d’excès de confiance, car il peut s’agir d’une main genre Anna Kounikova: jolie… mais perd souvent !

Comme dans la vie, au poker tu paieras cher pour apprendre quelque soit l’issue du coup, contrôle tes émotions…
si ta joie prend le dessus: ta défaite t’enfoncera.
A l’instar de l’art de la star, aka Erick, tu ne peux pas tout maîtriser…

…durer…

là est le challenge du champion : celui qui fera le moins d’erreur.
Traduction ? tu vas pas aimer, et moi non plus …la perte est inévitable ! T’es toujours là ?
…bip, bip, bip……biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip, point de compression, 1.2.3., vas y, 1. 2. 3 respire merde ! 1.2.3 …4.5 (Quinte Flush Cœur …sensible) les yeux s’ouvrent ouf ça va ?

Fodil

Fodil m’a fait fait mal à l’intestin grêle… tellement j’ai ri.
Après s’être proposé d’expliquer les subtiles similitudes qui existent entre le Poker et le mode de vie d’un JR&M, il m’a fait parvenir un article qui décape sa mère. Une tranche de vie dont la confiture regorge de conseils salutaires dans la psychologie du “dealmaker” (lire negociateur… terme tellement fade… tellement moins sexe). Tout cela empaqueté et livré dans le ton et la verve de JR&M.

Luv it.

coming soon… (tomorrow)

Avant de t’expliquer le pourquoi du petit jeu auquel je me suis adonné ici et ici, je vais me livrer à un exercice de Marketer très simple: le positionnement.

How do I position my message? Who’s the audience?

Qui son ces jeunes, rebeux/renois millionnaires…?

Ou vivent ils?

D’où viennent-ils?

Une mini-étude d’entomologiste amateur qui n’a ni la prétention de l’exhaustivité, ni la légitimité scientifique des chiffres que peuvent vomir les instituts officiels tel notre Big Brother de la statistique.

Si le CMO de P&G (deux acronymes pour “Chief Marketing Officer” et “Procter & Gamble“) est frappé d’insomnie, c’est parce qu’il pleure de ses deux yeux quand il s’agit de définir les cœurs de cible des centaines de noms qui composent son portefeuille de marques (Tide, Pampers, Gillette, Pringles, Parfums Hugo Boss, Crest, Duracell…).

Armé de sa carabine, tapi dans un buisson de la savane des Fast Moving Consumer Goods (FMCG)… il s’interroge:

Quelle proie vais-je viser?

Ou se situe son habitat naturel?

Comment capter son attention?

Comment l’appâter?

Comment toucher le plus grand monde sans diluer le message et lui faire perdre de son relief… de sa pureté originelle…?

Ma proie…. est elle  la ménagère de moins de 50 ans (existe-t-elle d’ailleurs toujours) ou bien la communauté Gay de San Fransisco ( est-elle différente d celle du Marais)…? ou encore ces nouveaux “jet-setteurs”, oligarques russes, divas capricieuses dubaïotes, qui, armés de leur Black Card, vandalisent les Boucheron, Bulgari et autre Cartier de la place Vendôme…?

Lui s’interroge. Lui pleure.

Moi, je n’ai pas ce problème. Quand je parle, je sais qui m’écoute. Je sais qui prend note… et qui déserte ces lieux, tête baissée, après avoir lu l’écriteau “avertissement” peint en rouge sur ma porte d’entrée.

La race des jeunes millionnaires (ou ceux qui y aspirent) se divise en trois catégories: les YAWN, YUPPIE et JR&M

YAWN: Young Wealthy but Normal. C’est une classe de jeunes millionnaires discrets (trop discret) et sérieux (trop sérieux), partageant avec les 300 Spartiates de Leonidas un dédain profond pour le luxe, les bibelots et la pacotille. Ils préfèrent dépenser une partie de leurs richesses au profit d’oeuvres de bienfaisance, et passer le plus clair de leur temps en famille. Cette catégorie, si elle peut séduire la partie de ton cerveau éprise d’Epictète, de Marc Aurèle et des autres grands penseurs de l’école Stoïcienne, n’en est pas moins ennuyeuse à se taillader les veines et laisser son sang couler jusqu’à ce que mort s’en suive. Je ne les admire pas. Je ne les aime pas. “YAWN” signifie d’ailleurs “BAILLER” en anglais…. et a la seule pensée de l’austérité du mode de vie qu’ils se sont choisis, j’ai les paupières lourdes.

YUPPIE: Ce n’est qu’un demi-acronyme. Terme inventé dans les années 80, définissant cette nouvelle catégorie de pourceaux orgueilleux se gavant aux auges des étables que sont Manhattan et la City. Des nouveaux riches dégoûtants, faisant étalage de signes extérieurs de richesses d’une puérilité et d’un mauvais goût affligeants. Bud Fox de Wall Street et Patrick Bateman d’American Psycho en sont les exemples Technicolor. Enfants gâtés par trop d’argent, gagné trop vite … connards réputés pour la suffisance et l’orgueil dont ils font montre au milieu du communs des mortels. Le Yuppie se définit par ce qu’il consomme, par ce qu’il possède. Moins ennuyeux que le YAWN. Plus jouisseur. Mais hmar. Et dans le monde du business c’est une question de vie ou de mort…

JR&M: Une cuillère a café de YAWN (pour ce qui est de la famille), deux mesures de YUPPIE (pour la jouissance du moment et l’amour de la pacotille). Le Jeune Renoi Millionnaire a vécu dans un un quartier violent, s’est généralement essayé au recèle d’autoradios, à la vente de barrettes de résine, et quelquefois au proxénétisme (en commençant par sa propre copine). Il n’a ni foi, ni loi. Il ne respecte de code que le sien et cultive le potager de ses contradictions avec délice. Consumé par l’ambition, assoiffé de pouvoir, il sait mentir sans état d’âme, trahir le sourire au lèvres. Plus séduisant que le diable, il fait souffrir qui l’approche… et ses virginales victimes en redemandent. Il a autant de tampons sur son passeport que de trophées à son tableau de chasse… mais la seule pétasse qu’il a décidé de ne plus jamais rappeler, c’est la France. Il s’aime. Il l’a donc quittée.

click… numéro effacé… bitch.

…pour cet hommage appuyé  :)

Non, ce n’était pas un “Poisson d’Avril”.

Non, la reponse n’est pas les “Etats-Unis”.

Mais les quelques informations/faits que je vais distiller dans le prochain article (don’t have the time to put it together right now) devraient fertiliser tes cogitations personnelles.

La réalité, c’est que la réponse devrait déjà interpeller les  intelligences les plus agiles… et les faire deviner où je veux en venir.

The answer: l’Angleterre….

….en 1900

Je sais…

Il est un peu tôt pour un “Trivial Pursuit” ou une manche de Question Pour Un Champion.. Julien Lepers doit d’ailleurs encore se prélasser dans des draps imprimés de fleurs oranges façon 70s’. C’est comme cela que je l’imagine tout du moins. Mais toi et moi n’avons pas besoin de sa grande tête de caisse à outils. It’s too late anyway: j’ai déjà pioché une carte et tu es tombé(e) sur une question “Economie” ma gueule… ou est-ce de la “Géopolitique”… ou de la Géographie? Or all of the above? Whatever…

Ready?

A quel pays fais-je allusion si je te dis:

- qu’il produit le plus de richesse sur cette planète

- qu’il est à la tête de la première puissance militaire

- qu’il est l’épicentre de la finance mondiale

- qu’il possède le systeme d’éducation le plus robuste

- qu’il concentre la plus grande partie de l’innovation et des inventions mondiales

- que sa monnaie est LA monnaie de référence sur toutes les places de marchés

- que sa population se targue d’avoir le niveau de vie le plus élevé