Tu dois virer quelqu’un… maintenant. Tu dois choisir parmi trois personnes. Qui vas-tu choisir? 

Si tu es d’accord avec ma théorie, tu sais que le meilleur candidat à la guillotine est celui que tu aimerais voir partir chez ton concurrent.

Prenons Mathilde…

elle a deux mains gauches, un demi-cerveau, parle plus qu’elle n’agit, se parfume au Chanel n°5 (beurk), et possède ce pouvoir magique digne des vilains les plus abjects de Marvel: elle est capable de te faire perdre du cash à chaque battement de cils.  

Just for the avoidance of the doubt: Mathilde n’est pas blonde.

Mais elle est celle que tu voudrais virer… et adorerais voir taffer pour la concurrence… ses cils y feraient un massacre. Tu bosses pour Unilever? Donne un gros chèque à Mathilde (severance package)… verse une larme de crocodile… compatis:

- Je me suis battu pour te garder tu sais… mais les RH n’ont rien voulu savoir…

Elle est émue… elle a baissé sa garde. Vas-y… c’est maintenant où jamais…

- Tu sais, j’ai passé la nuit à fouiner les offres d’emplois sur le Web pour toi… il y en a une très bien chez P&G. Après l’avoir lu je me suis dit “ça c’est pour Mathilde…”

Elle te sourit. Tu lui fais un print-out de l’offre.

Mission accomplished.

Quand B2O se fait philosophe…

Tout le monde n’apprécie pas son phrasé lugubre, ses références aux tass, michtonneuses, vénales, bonnes… mais tout juste bonnes à passer un mauvais quart d’heure sur la banquette d’une Phantom.

Tous n’approuvent pas son style nihiliste “in your face”, à la James Dean, et digne des personnages les plus suicidaires de l’oeuvre de Dostoïevski:

“Faire des millions des milliards, j’laisserai tout en pourboire au corbillard”

“Plutôt crever que taffer à l’usine” (a long time favourite of JR&M quotes)

Booba, comme beaucoup de poètes est fondamentalement un incompris.

Baudelaire lui-même n’a-t-il pas été traîné en justice après la publication des “Fleurs du Mal”… qualifié par les critiques littéraires de recueil puant, de paquet de viande sanguinolant, en référence aux images morbides voire nécrophiles que le poète s’étaient plu à peindre en vers?

See for yourself:

” Rappelez-vous l’objet que nous vîmes, mon âme,
Ce beau matin d’été si doux :
Au détour d’un sentier une charogne infâme
Sur un lit semé de cailloux,

Les jambes en l’air, comme une femme lubrique,
Brûlante et suant les poisons,
Ouvrait d’une façon nonchalante et cynique
Son ventre plein d’exhalaisons.

Le soleil rayonnait sur cette pourriture,
Comme afin de la cuire à point,
Et de rendre au centuple à la grande nature
Tout ce qu’ensemble elle avait joint ;

Et le ciel regardait la carcasse superbe
Comme une fleur s’épanouir.
La puanteur était si forte, que sur l’herbe
Vous crûtes vous évanouir.

Les mouches bourdonnaient sur ce ventre putride,
D’où sortaient de noirs bataillons
De larves, qui coulaient comme un épais liquide
Le long de ces vivants haillons.

Tout cela descendait, montait comme une vague,
Ou s’élançait en pétillant ;
On eût dit que le corps, enflé d’un souffle vague,
Vivait en se multipliant.

Et ce monde rendait une étrange musique,
Comme l’eau courante et le vent,
Ou le grain qu’un vanneur d’un mouvement rythmique
Agite et tourne dans son van.

Les formes s’effaçaient et n’étaient plus qu’un rêve,
Une ébauche lente à venir,
Sur la toile oubliée, et que l’artiste achève
Seulement par le souvenir.

Derrière les rochers une chienne inquiète
Nous regardait d’un oeil fâché,
Épiant le moment de reprendre au squelette
Le morceau qu’elle avait lâché.

Et pourtant vous serez semblable à cette ordure,
A cette horrible infection,
Étoile de mes yeux, soleil de ma nature,
Vous, mon ange et ma passion !

Oui ! telle vous serez, ô reine des grâces,
Après les derniers sacrements,
Quand vous irez, sous l’herbe et les floraisons grasses.
Moisir parmi les ossements.

Alors, ô ma beauté ! dites à la vermine
Qui vous mangera de baisers,
Que j’ai gardé la forme et l’essence divine
De mes amours décomposés !”

Le plus surprenant c’est que ce poème était tout entier dédié à la maîtresse de Baudelaire, mourante, livide et presque inconsciente dans ses draps blancs qui lui faisaient comme un linceul… chelou, isn’t it? MOST DEFINITELY. Tout comme est chelou la liste de conseils de la femme idéale de B20:

“Tu veux du respect 2,3 conseils efficaces.
Un: dédicace pas ton cul à tous les chiens d’la casse.
Deux: arrête de béflan.
Si t’es une grosse pute.
S’tu mets des porte-jartelles j’temmène dans un hotel mortel.
Trois: lâche-moi ton bigo.
Fais c’que j’dis sans faire d’chichi.
Même si j’roule en twingo.
Princesse,tu veux visiter le 100 moins 8Zoo.
Chez nous y’a pas d’tournantes qui mènent à Fleury.
Chérie ni pute ni soumise tu chipotes pas quand j’te tripote.
Rendez-vous à la morgue pour identifier le hiphop.”

Aujourd’hui, qui ne voit pas dans les “Fleurs du Mal” le recueil de poésies aux métaphores les plus puissantes, les plus suggestives de la littérature française?

Si Sefyu, gamin, calculait son ballon d’or en 2002, Baudelaire, lui, n’avait aucun doute quant à la reconnaissance posthume de ses “fleurs maladives”:

“Je sais que ce volume (i.e les Fleurs du Mal) fera son chemin dans la mémoire du public lettré à côté des meilleures poésies de Victor Hugo, de Théophile Gauthier et même de Byron”

Appelle moi Nostradamus… mais je prédis le même destin au rappeur le plus mal aimé du “Neuf Zedou”. Le hip-hop saura reconnaître son enfant terrible le moment venu.

A ce sujet, un trait commun à tous ces artistes écorchés vifs est cette propension à toujours vouloir brûler la vie par les deux bouts… le prince de Tallac Records ne fait pas exception à la règle… voici ce qu’il répond quand on lui demande ce qui le pousse à se dépasser:

“…l’envie de voler de mes propres ailes, de brûler les étapes, de vivre tout, tout de suite. On vit dans une société où on voit tellement de belles choses à la télé et moi je suis un gamin alors je les veux ces belles choses. Je suis pas comme le Français moyen qui s’achète des magazines d’automobile et qui attend sa retraite pour vivre dans sa maison de campagne et profiter de sa BMW achetée à crédit. Moi, je serais malheureux dans cette vie-là. Et déjà, qui me dit que je vais atteindre 60 ans? J’ai toujours voulu tout maintenant.”

CHez JR&M c’est la même… on veut tout… tout de suite

Thanks to Loïc for the link…

Recommandé par des Influenceurs

Eric de Darkplanneur lance la semaine JCVD.

Je ne sais pas pour toi mais, perso, je suis un inconditionnel du Belge le plus déjanté d’Hollywood. Quand j’étais gamin j’essayais d’imiter son Mawashi Gari aérien sur mon petit frère (il m’en veut encore). J’ai même essayé de faire le grand écart sur deux chaises (c’est bon… arrête… on l’a tous essayé celui-la).

Book la date dans ton agenda ma gueule. Le 2 juin. don’t miss it.

Juste pour le plaisir… ce que je considère être le meilleur combat de toute l’histoire des films d’arts martiaux (avec celui-ci).

Coeur de Lyon contre Attila…

Enjoy!

Dilemme…Tu viens d’être nommé directeur d’une business unit à Seoul. On t’a promu Vice-President de la division la plus profitable du groupe à Moscou (bizarrement… la moins profitable est en France). On t’a confié la responsabilité d’ouvrir une nouvelle filiale à Abu Dhabi et de t’attaquer au bouillonnant marché du Moyen Orient… pour ne rien gacher, tu as eu l’intelligence de comprendre que “Arabic is the new Chinese”.Tu te sens poussé des ailes…La nouvelle est tombée durant ton entretien annuel avec le CEO himself. Il tenait a te faire part personnellement de l’attachement du groupe à ta personne. Tu te souviens avec délice des mots qu’il avait employés… “haut potentiel”… “un des candidats les plus sérieux à ma succession”… tu ne pensais pas alors que le claquement de langue d’un vieux gâteux en fin de règne pouvait susciter autant de plaisir que le même organe d’une masseuse indonésienne rencontrée dans un bouge de Djakarta.Mais reviens sur Terre ma gueule. C’est maintenant qu’on va voir si t’es un bonhomme: la bonne nouvelle ne venant jamais sans sa part d’ombre, tout comme les aromes puissants d’un bon café se libèrent en même temps que son amertume, tu viens d’apprendre que ta première mission (if you accept it) est de virer 5 employé(e)s… au choix.What do you do? Who are you going to choose?La grosse pas belle du marketing parce qu’elle est grosse et pas belle? Le jeune stagiaire qui vient d’être embauché parce que tu peux pas t’encadrer sa coupe de Tektonik facon massacre a la tronçonneuse? Ou cette nouvelle directrice de la comm’ à la peau cacao qui t’empêche de te concentrer sur ton taff?Je ne m’attarderai pas sur tes bons sentiments. Tu sais ce que j’en pense.Voici ma règle d’or en la matière:Quand je vire quelqu’un je ne me demande pas si j’aime cette personne… ou comment je ressens sa performance au sein de mon équipe.Voici la bonne question à se poser”Est ce que j’aimerai que ce “Talent” travaille pour mon concurrent?”Think about it… would you like her to work for the other guy?If no, keep her (by the way she makes good coffee).If yes, fire her.

Mercedes.

On se souvient tous de la 500 SL que 2Pac conduisait dans les rues de L.A. Depuis la marque a l’étoile est allée de déception en déception… la marque a perdu de son sex-appeal et a été remplacée par Audi dans le coeur de ceux qui préfèrent les allemandes. Fortunately, du côté de Stuttgart, on semble avoir changé de cap… on semble revenir aux fondamentaux qui ont fait le succès de la marque. Signe de cette nouvelle résurrection: Mercedes vient de redépasser BMW, son ennemi de toujours, en terme de profitabilité…

Still…

Si un sondeur m’appelait pour une enquête d’opinion, voici, en substance, ce qu’aurait été le contenu de notre échange téléphonique:

Enquêtrice: Bonjour monsieur, Claudia Benzema, je travaille pour la TNS Sofres et j’aimerai vous poser quelques questions…

Samir (malpoli, répondant la bouche pleine d’une cuillère de Sefa): Laisse moi d’abord t’en poser une. Claudia et Benzema ça va ensemble ça?

Enquêtrice: euhhh… oui… pourquoi?

Samir: simple question.

Enquêtrice (un peu agacée): bon… je peux vous poser quelques questions ou pas?

Samir: mais oui… tu vas les poser tes questions. Panique pas. Tiens, je vais même te simplifier l’existence. Mes réponses sont, dans l’ordre: extrêmement mécontent. Absolument pas. Tu me redemandes ça dans tes rêves et quand tu te réveilles tu me demandes pardon.

Enquêtrice: …

Samir:Qu’est ce qu’il y a? T’as avalé ta langue? C’est pas ça les réponses que t’attendais? Attends… tu voulais bien me demander si j’étais:

1. Content de l’action de Nicolas Sarkozy et du gouvernement?

2. Si je sentais un changement positif dans mon quotidien depuis son entrée à l’Elysée?

3. Si j’aimerai qu’il se représente en 2012 ?

Enquêtrice: euhhh… non… je fais une enquête pour le compte de Mercedes. Ils essaient de mieux comprendre leur positionnement dans l’esprit du public.

Samir: OK… je t’écoute Claudia Benzema

Enquêtrice: arrêtez de vous foutre de ma gueule putain.

Samir: mais je suis très sérieux Claudia Benzema. Vas-y pose tes questions. Mon assiette est en train de refroidir et c’est très probablement ton dernier jour de boulot… vu que la TNS Sofres enregistre tous ses sondeurs durant leurs enquêtes… vu d’ici, il y a peu de chance qu’ils te pardonnent ton indélicatesse du verbe.

Enquêtrice (soudain redevenue sérieuse): comment percevez vous Mercedes?

Samir: alors Mercedes… une marque de beauf. Des caisses plus affectionnées par les manouchs que par les membres de mon club de golf. Un design inodore, incolore et sans saveur. Une frilosité des ingénieurs qui, couplée, à un manque de vision de ses dirigeants ont fatalement engendré le pire: des automobiles asexuées… sans identité forte.

Enquêtrice: euhhh… merci.

Samir: pourquoi? pour t’avoir aidé à quitter ton job de merde? You’re welcome. I gotta go now. Salam!

tuuuuut….tuuuuut…tuuuuut*

Cette conversation, à mon grand regret, n’aura jamais lieu.

Mercedes m’a fait manger mon chapeau. Ils viennent de créer LA machine de guerre. Un félin toutes griffes dehors dont l’ADN a été modifié par le plus grand généticien du monde de l’automobile: BRABUS. Six lettres qui concentrent tous les fantasmes. Six lettres qui nous ont plus excité, étant gamins, que les deux Sabrina (celle de “Max et Compagnie” et celle de “Boys”).

Pour nous, une Mercedes Brabus était synonyme de dépassement en ville à 110 km/h…

Brabus, cela signifiait des fils de p**** policiers de la BAC dépités parce qu’incapables de tenir la distance à bord de leur vieille Laguna survitaminée.

Mercedes veut clairement se faire pardonner ses errements passés… je te pardonne mon fils. Oui je te pardonne. Juge un peu pourquoi:

La nouvelle SL… rebaptisée R230 pour mettre en évidence la pureté de sa généalogie

730 pur sang sous le capot.
0 à 100 en 4 secondes chrono
0 à 200 en… 10.5 secondes!!!

Et ces formes… ces yeux… les feux anti-brouillards couplés aux diodes façon Audi mériteraient un article à eux seuls.

* Pour ceux qui n’auraient pas compris, ces onomatopées sont censées imiter le bruit du téléphone quand il n’y a plus personne au bout du fil… attends…c’est bien imité quand même!

Chef d’oeuvre en perspective…
Cela me rappelle des souvenirs… des images que je pensais enfouies à jamais dans mon esprit.

La voie du Samouraï est périlleuse… ceux qui aspirent à celle du jeune rebeu millionnaire le savent.
Nous avons tous une maman qui, pour faire simple, a été celle qui nous a transmis le fluide de la compassion. Elle nous a enseigné l’amour du prochain, à dire merci au monsieur du camion de glace qui passait au quartier et qui traînait derrière sa sirène assourdissante une nuée de gamins en mal de vanille synthétique. Si des larmes coulent sur tes joues à la fin du Parrain III quand Sofia Coppola crève sur les marches de l’Opéra Cavaleria Rusticana de Palerme, remercie maman de les avoir semées il y a bien longtemps. C’est elle qui t’a donné ces états d’âme qui te permettent de t’émouvoir de la situation birmane… et de celle des palestiniens (quand on en parle… parce que la réalité, c’est que la presse mondiale laisse les enfants palestiniens crever en silence).

Maman merci.

Mais Maman… je dois te désavouer.

La plupart d’entre nous sommes menottés par ces bons sentiments qui nous poussent à être ce gentil “gars”, cette gentille “fille” sur l’épaule de qui l’on aime taper. L’honneteté. L’affection. Le désir de plaire. Le désir de faire naître un sourire de satisfaction sur les lèvres des collègues. Nous avons tous une inclination naturelle vers ces choses. William James, le père de la psychologie américaine disait à ce sujet que le besoin le plus profond de l’homme était celui d’être apprécié…

“The deepest human need is the need to be appreciated.”
William James

Alors on passe le sel docilement à table, on rit aux blagues les plus stupides, les plus grivoises (pour ne pas dire crasseuses)… on tient la porte en souriant bêtement, on compatit quand le voisin du bureau s’est fait “honteusement remercié”.

Et ceci à répétition… jusqu’à devenir une de ces pétasses qui pleurent sur commande et qui s’ennorgueillissent du poster géant figurant le Panda de la WWF qu’elles ont affiché au mur de leurs cubicles.

Les puissants, eux, ne s’embarassent pas de tels sentiments.
Mon conseil est simple: tu te dois d’éradiquer la moindre sensiblerie qui t’amènerait à préférer une décision “éthique” (God, I hate that term) au pragmatisme que requererait une situation.

Laisse toi aller à ces impulsions primaires que tu refoules depuis trop longtemps ma gueule. Tu verras comme ça fait du bien.
Libère la bête sauvage qui souffre, enchaînée dans tes entrailles…

La prochaine fois que ton boss, ou ton collègue te demande un service que tu peux refuser (sorry… que tu dois refuser) parce que tu as mieux à faire: envoie les sur les ronces.

Si ta femme te demande de faire la vaisselle parce qu’elle est fatiguée, ouvre un bon bouquin et ignore la.

Si ton boss te demande, un vendredi matin, de lui faire une présentation pour le lundi 8h00: demande à ton/ta subordonnée de la faire à ta place. Elle a prévu un week end en amoureux à Rome? Fais le lui annuler. Rappelle lui c’est qui le boss dans la maize.

Cela demande de l’entraînement… de la pratique. Tu n’y parviendras pas tout de suite… la plupart des JR&M comparent l’expérience au fait d’arrêter de fumer. C’est douloureux. Mais ne t’en fais pas: avec le temps, cela devient de plus en plus simple.

Ton entourage n’appréciera pas. Tiens le toi pour dit. Envoie les ballader. S’ils ne comprennent pas, c’est qu’ils ne méritent pas ton attention. Ils ne méritent pas ton amitié. Ils ne méritent pas ton respect.

Personne n’a jamais dit que le pouvoir était la médaille d’or d’un concours de popularité. C’est même le contraire.
Prends l’exemple de Carlos Ghosn.
Sa gestuelle latine et son sourire en coin cachent un manager froid et calculateur, obsédé par l’operating margin. Ses collaborateurs le craignent plus que le Diable. J’en ai vu se signer avant d’entrer en salle de meeting avec lui. La seule autorité qu’il reconnaisse est celle des actionnaires. Basta. Tes larmes, il s’en tape. C’est ta sueur qui l’interesse. Ton amitié, il s’en passe. C’est ton obéissance et ta performance qu’il recherche.
En plus de dix ans de travail avec ces collaborateurs les plus proches, il n’en a pas invité un seul à boire le thé à la maison. Malheur à celui qui veut sympathiser avec ce Sphinx du business. Il sera crucifié en public et lynché comme un malpropre.

Si tu vas au taff pour te faire des amis… tu as déjà perdu.

Now, here is the secret…

Certaines personnes kiffent les mecs comme Carlos Ghosn. Elles boivent leurs paroles comme l’on boirait un bocal d’eau et son poisson rouge… parce qu’elles ont soif de la sagesse du Grand Prêtre du Profit. Ils se couperaient volontiers un bras pour travailler ne serait-ce que sur un projet avec lui. Ils savent que la meilleure façon d’apprendre du maître reste encore celle de devenir son ombre. Si tu adoptes un comportement à la Carlos, tu seras surpris de la cohorte de suivants qui verseront leur sang avec plaisir si tu le leurs demandes.

Tordons le cou au politiquement correct: je serai le premier à te dire les choses.
Les suiveurs (qui s’opposent aux leaders) investissent leur maître de qualités presque divines (et ceci même s’il n’est qu’un ramassis gluant de défauts). Ils se donnent entièrement à lui parce qu’il sait se faire craindre d’eux. Ce qui m’amène à l’éternel débat du Prince: “est-il préférable d’être craint ou d’être aimé?

Les utopistes qui s’écriraient: “les deux” peuvent d’ors et déjà quitter les lieux.

La vraie réponse est, bien évidemment, être craint. Parce que les hommes sont plus obéissants s’ils craignent une giffle que s’ils espèrent une caresse.

As simple as that.

Alors je sais… certain(e)s auront leurs tripes retournées par cet article. Leurs yeux se revulseront de dégoûts. Leurs langues claqueront de dépit…

So what?

The hell with them. Souviens toi d’une chose ma gueule, ils n’ajouteront, ni ne retrancheront rien à ce que tu es…

mais suivre mes conseils si…

I fell in love with this quote from the great sculptor Constantin Brancusi…. litteraly fell in love.

“Create like a god.
Command like a king.
Work like a slave”

I want to make love to that quote.

Pourquoi?

Parce qu’elle est la quintessence des attributs du businessman d’aujourd’hui dans son acception générale, et d’un jeune rebeu millionnaire en particulier:

Create like a god…. creativity is the great differentiator in the commoditized world of talent. Forget crunching numbers. Forget spreadsheet. The future manager is all about poetry, philosophy, storytelling

Command like a king… leadership… tu dois être capable de créer l’enthousiasme au sein d’une équipe. Electrifier une foule… construire une vision et amener tes troupes à l’embrasser à pleine bouche. Relis les articles de Waleed ici et ici

Work like a slave… well, this one is pretty self-explanatory, isn’t it? N’oublie jamais que la différence entre toi et le chinois de base, c’est qu’en Chine ils n’ont pas les 35 heures et qu’ils n’ont qu’une semaine de vacance (qu’ils ne prennent jamais).

Karim est un lecteur assidu de JR&M. Il vit en Corée du Sud puisque s’aimant, il a quitté la France sans états d’âme… et le moins que l’on puisse dire c’est qu’il semble s’y épanouir comme un abricot en été.

Karim est aussi l’auteur de Coreanneries

Il m’a récemment écrit:

“Je t’écris parce que j’ai créé une boite il y a peu et en pensant à notre business model, ça m’a fait penser à ton article sur american gangster.

En gros tu disais qu’il vendait de meilleure qualité que ses concurrents pour moins en bypassant les canaux traditionnels…

Ben nous on fait pareil avec les lunettes ! :)

Va jeter un coup d’œil sur notre site, tu comprendras je pense http://www.direct-optic.fr

On est en Corée, on achète directement aux usines, fais monter et expédions directement au client. Pas de grossiste, pas d’intermédiaire, pas de magasin et meilleure qualité que ce que tu trouves chez afflelou à 300€”

Comme tout Jeune Rebeu Millionnaire qui se respecte, il a les yeux plus gros que le ventre:

“Il nous reste encore du chemin à faire pour faire une OPA sur Essilor et Optic 2000 mais on y travaille”

Je kiffe son business model. Karim, tu as le manche mon fils. Keep on doing your thing…

People, please be kind enough to recommend this to your familly/friends… they deserve millions for that bright idea

Special bonusssssssssss