Note préliminaire: pour mieux apprécier et comprendre cet article tu auras besoin de (re)lire celui-ci.

Je venais d’arriver à New York.

J’étais encore subjugué par son opulence, ses buildings à t’en donner des torticolis, ses formidables propriétés énergisantes qui auraient fait monter Roselyne au créneau, persuadée qu’une population aussi excitée ne pouvait l’être que parce qu’on vaporisait de la taurine dans les bouches de métro. New York ne dort jamais. Au sortir des soirées aux alentours de 4h du mat’ tu trouveras des vendeurs de mechoui égyptiens qui consentent à te refiler une brochette de dinde graisseuse contre 5 dollars. C’est trop cher pour ce que c’est, mais c’est suffisant pour calmer les cris plaintifs d’un estomac astreint à un régime liquide ces 8 dernières heures.

Manhattan te met le cerveau en ébullition… comme un rail de “cc”. Elle booste tes 5 sens: la vue, l’odorat, le toucher, l’ouïe… le goût. Au point d’entendre cette fille de l’autre côté du bar, mâcher une olive qu’elle vient de faire disparaître dans sa bouche avec la moité du cure-dent sur lequel elle était empalée.    

Il était 20h. Mon pote et moi nous étions donné rendez vous à Vento.  Un restaurant italien classe au croisement entre 9th avenue et 14th street. J’étais en avance. L’ambiance était cozy quoiqu’un peu bruyante. Je m’étais assis au bar et patientais en sirotant un jus d’ananas, zyeutant la terasse du restaurant où j’avais la ferme intention de dîner: la soirée était belle et le spectacle à l’extérieur, effervescent… tout comme ce groupe de femmes débarquant au milieu de rires aux éclats et conduit par deux mâles serrés dans des costumes clairs, l’un gris, l’autre beige et dont les cols de chemises, ouvert de deux boutons, attestaient que la soirée serait décontractée et chaude. 2 mecs pour 6 femmes… ça n’intriguait pas que moi. Cette faune attirait irrepressiblement les regards des autres clients. D’autant plus que ces 2 chanceux semblaient avoir du goût. Souleymane le magnifique aurait échangé Belgrade contre ce harem ambulant. 

20h15… mon s7ab arrive enfin.

- Wech Samir? Bien?

- Hamdou… regarde ce qui se passe à té-cô… lui glissais-je en sortant ma carte de crédit pour payer mes consommations avant de passer à table.

- Ben trankill… ça se fait plaize.

- N’est-ce pas? Et dis toi que…

- Hey je connais cette banque… c’est ma banque. Cette phrase a été prononcé avec un fort accent british. Je me retourne pour voir l’impoli qui m’a interrompu… et me rend compte que c’était un des deux accompagnateurs de ces dames. Celui en costar gris.

- Comment ça, votre banque…? Je n’avais pas encore d’American Express (je venais d’arriver… je payais donc avec une vieille CB Crédit Lyonnais qui m’avait toujours accompagné, qu’il pleuve ou qu’il vente sur mon compte en banque de petit étudiant fauché… facilité de caisse de 300 euros oblige) 

- Sorry… je me présente Simon P. je travaille pour Calyon à Honk Kong. Simon me tend une business card… Calyon est le fruit de la fusion entre les activités du Crédit Agricole et du Crédit Lyonnais dans les domaines de l’investment banking. C’est pour ça que je te disais que c’était ma banque ça… en voyant ta carte.

- OK. Qu’est ce qu’un mec comme toi fait à New York? Honk Kong c’est loin.

- Entertaining customers! (Traduction: *Je divertis mes clients*)… il avait pointé son verre vers la tribu d’amazones qu’il escortait.

- T’embauches? Je peux être ton esclave… ou le leur c’est comme tu veux. Ca c’était mon pote qui avait laissé s’exprimer ce qu’il traine dans le haut du jean avant d’avoir tourné 7 fois sa langue dans sa bouche.

- HAHAHAHAHA… no thanks. Elles te mangeraient tout cru. Believe me! I’m doing you a favor here.

- Qu’est-ce que tu fais à Honk Kong Simon? Et ça… c’était ma curiosité qui faisait des siennes

- I find great companies and I invest in them

- Cool. T’as un conseil à me donner pour investir en Asie

- Sure! Shanghai Electric. Ils vont devenir les prochains General Electric. C’est garanti. Achète maintenant et garde pour les 15 prochaines années. Buy and hold… c’est ce qu’il faut faire… pas comme ces donkeys qui vendent et achètent dans la même journée parce que tout le monde vend ou achète… ce sont des sheeps! Nothing else.

N.B: voici le cours d’évolution de Shanghai Electric 

- Buy and hold, huh? A la Warren Buffett.

- Exactly. Quand tu aimes une entreprise, pourquoi tu vas vendre? Hein? Explain it to me! En parlant de Warren Buffett et des spéculateurs écervelés, tu connais l’histoire du “Oil man” qui va au paradis?

- Nope

- OK. J’ai entendu cette histoire de Warren Buffett qui la tenait lui-même de son mentor Benjamin Graham.

- T’as été à Omaha? A l’Assemblée des actionnaires de Berkshire Hattaway?

- No. OK, j’ai lu cette histoire… je ne l’ai pas entendue de la bouche même de Warren Buffett

- OK

- C’est l’histoire d’un “oil man” qui arrive aux portes du paradis. Il y rencontre leur gardien qui s’enquit de son nom et de sa profession. Le gardien, après avoir consulté son registre lui dit, l’air désolé: “vous me voyez confus monsieur. Tout est en ordre pour que vous puissiez accéder au paradis mais nous avons un léger problème. Vous voyez cette antichambre? Elle est réservée à tous les prospecteurs de pétrole qui attendent leur tour pour entrer au paradis… et il n’y a vraiment plus de place, pas même pour une personne. Notre “oil man” réfléchit…. puis demanda au gardien: “voyez-vous un inconvénient à ce que je dise 4 mots à ces messieurs. Rien que 4 mots”. Le gardien accepta volontiers, et l’oil man s’executa: il plaça ses mains à hauteur de sa bouche comme il l’aurait fait d’un haut parleur et hurla: “PETROLE DECOUVERT EN ENFER”. A ces mots, l’antichambres des prospecteurs de pétrole se vida plus vite qu’il ne faut de temps pour épeller le mot “oil”, ses occupant en étaient sortis en se bousculant fiévreusement, en se montant les uns sur les autres… on aurait dit un lâché de taureaux à Pampelune. Le gardien des portes du Paradis regarda, incrédule, notre ami “l’oil man” et lui dit: “c’était une bonne idée! L’antichambre est maintenant vide de tout occupant. Vous pouvez vous y installer tranquillement”. Ce à quoi l’oil man répondit en se grattant la tête: “mmmm. Non. Vous savez quoi? Je crois que je vais aller avec eux. Les voir se précipiter comme ça… mmm… il doit y avoir un peu de vrai dans cette rumeur après tout”