Merci à Youssef pour le lien.

Dix sept.

C’est le nombre d’emails que j’ai reçus qui, tous, m’encourageaient à regarder le reportage d’Envoyé Spécial de cette semaine: “Le Qatar nouvel Eldorado des beurs” (Damn it! Ce que je peux détester ce mot… “beur”).

J’avoue avoir ignorer les cinq premières missives (je ne porte pas vraiment ”Envoyé Spécial” dans mon coeur…c’est, pour moi, du journalisme bas de gamme pour paresseux)… mais l’harcèlement virtuel fut tel que j’aie du céder sous le nombre. La curiosité aidant, je me suis donc résolu à mater ce “reportage” **…

Et là…

Stupéfaction! Le documentaire s’ouvre sur une réception select à l’ambassade du Qatar à Paris où les invités d’honneurs sont Abdallah de Vitry, Karim de Vaulx-en-Velin, Djihane d’Aubervilliers… 

“les réceptions de l’ambassadeur sont toujours un succès”… dit le proverbe… et ceci, même si les Ferrero Rocher ont laissé place aux halawiyates tout droit sorties des fours des plus grands patissiers du Levant. L’homme fort du petit Emirat en France s’exprime dans un français impeccable et invite les rebeux de France à venir soutenir l’effort du Qatar à se développer… leur double culture, terme tellement galvaudé ces derniers temps, prend soudain un nouveau sens… une nouvelle force. Une perspective nouvelle s’offre à Jalal: son diplôme de la Sorbonne dénigré en France se trouve de nouveau valorisé… mieux, il est maintenant sublimé par sa religion: l’Islam… par sa langue: l’Arabe. Sa culture considérée comme barbare en France (par une ignorance crasse) se mut en un avantage concurrentiel qui fout en l’air les 5 forces de Porter sur place. A Doha, on apprécie ces individus bosseurs et sensibles aux us et coutûmes du Moyen Orient qui leur évite le fatal faux-pas culturel.

Ce reportage a également brisé un préjugé que j’avais sur les gens du Golfe. Je les savais hautains, arrogants, rustres… imbus de leur propre personne et de leur pétrodollars. Je découvre une heureuse exception: le peuple qatari, pragmatique, qui considère le rebeu d’origine algérienne, marocaine ou tunisienne comme un frère de lait. 

Plus que jamais, ce reportage donne une nouvelle résonance aux idées forces distillées sur Jeune, Rebeu & Millionnaire: “Arabic is the New Chinese“… et surtout, “La France si tu t’aimes… tu la quittes”. Envoyé Spécial qui renforce l’effort de propagande de JR&M et encourage nos cerveaux à faire leur baluchon? On aura tout vu…

Repeat after me…

La France si tu t’aimes… tu la quittes

La France si tu t’aimes… tu la quittes

La France si tu t’aimes… tu la quittes

La France si tu t’aimes… tu la quittes

La France si tu t’aimes… tu la quittes

La France si tu t’aimes… tu la quittes

La France si tu t’aimes… tu la quittes

Enjoy the show!

** excuse les guillemets… tu ne peux pas savoir ce que ça me coûte de citer Envoyé Spécial, vu les reportages d’un goût douteux qu’ils ont vomis sur l’Islam ou les banlieues.

L’article est par ici…

Une fois n’est pas coutume, c’est la langue française que je vais attaquer au travers de cet article. « J’accuse » la grammaire française d’offrir des outils commodes à ceux que la paresse a rendu hypocrites. Ils mentent à leur entourage… pire, ils se mentent à eux-mêmes. J’accuse le français et sa conjugaison de permettre aux rebeux et renois de se complaire dans le conditionnel.

La banlieue vit dans le « conditionnel » absolu.

Quand tu questionnes la précarité d’une situation ou l’anorexie d’un compte en banque, certains sociétaires de ta rue commencent par maladroitement formuler une excuse qu’ils font immanquablement suivre d’un « si seulement j’avais… », d’un « si seulement je pouvais » ou d’un toxique « si j’avais su… ».

It is high time we separate the men from the boys.

Il est grand temps de distinguer les “grandes bouches” de ceux qui ne se contentent pas de l’ouvrir. Il est temps de faire la différence entre les adeptes du « conditionnel » et ceux de « l’indicatif », en mettant les premiers en quarantaine et en gardant près de toi les seconds. Crois-moi, une fois que tu as identifié un des pestiférés du « si seulement », le meilleur service que tu puisses te rendre est de couper les ponts avec lui, de changer de numéro de portable et de déménager au dixième étage d’un immeuble à ascenseur privé. La contagion guette ma gueule. Tu devrais faire tienne cette maxime de Tom Kelley : « devoir toujours s’entourer d’individus à qui l’on aspire ressembler ».
Certains individus très intelligents se dispersent parce que le groupe d’amis dont ils font partie les tire irrémédiablement vers le bas.

Tu veux un exemple ?

Il y a quelque temps de cela, une vieille connaissance du quartier que je n’avais plus vu depuis des années m’avait capté au mariage d’un shab commun. Entre deux bouteilles de gazouz, il avait profité de l’absence de mon voisin de table pour prendre place mes côtés tout en glissant un bras « amical » autour de mon cou

Shab en plastique : Wech Samir… ça fait longtemps zebi !!!!

Samir : Ca fait longtemps ouais. Qu’est-ce t’en dis ?

Shab en plastique : Hamdoullah et toi ? Apparemment machallah… à ce qu’on dit

Samir : Hamdou ouais… et toi ? Raconte un peu

Après avoir avalé goulument un morceau d’agneau arrosé d’une gorgée de Selecto, monsieur polyuréthane poursuit…

Shab en plastique : Ecoute, justement j’voulais t’en parler poto… wallah j’ai un projet de ouf. J’ai pas trop envie d’en parler aux gens… t’as vu, ici c’est que des victimes wallah… en fait, j’ai envie de monter ma boîte d’import export avec la Chine… mais si seulement je parlais anglais… j’aurai pu démarrer le truc direct… t’as vu. Mais bon t’as vu les formations d’anglais ça coûte trop cher. Je me demandais si tu pouvais me prendre à un poste dans lequel je pourrais apprendre l’anglais khouya.

Samir : En fait, tu me demandes de te donner un job et de te payer pour que tu puisses te former, c’est bien ça ?

Shab en plastique : Nan mais tu me prends comme stagiaire… chais pas moi… t’as vu

Samir : Pourquoi devrais-je investir dans ta personne quand tu es toi-même incapable d’investir dans ta propre personne ?

Shab en plastique : OK ma’lich… bonne soirée

Comment peux tu demander à un individu de mettre de l’argent sur toi, d’investir son temps, sa crédibilité pour ta pomme quand tu fais si peu de cas de ton propre développement personnel ?
Ma gueule, si tu te reconnais dans cet individu peu recommandable, laisse moi te donner un conseil : quand tu lis le Bescherelle ne t’arrête pas en plein milieu… après le conditionnel, essaie-toi un tout petit peu à l’indicatif pour changer.

Le choix a été difficile. 

Chaque candidat (  et oui… pas de fille pour ce premier pack:-(   ) avait un profil de cheval de compétition et pouvait prétendre au précieux Sésame. Chaque candidat avait une histoire a raconter, une ambition à nourrir et l’intention de mettre son savoir au service de la rue… ne serait-ce que par la distribution du contenu du Starter’s Pack. Alors oui, le choix a été difficile, j’aurai aimé distribuer un Starter’s Pack à tous les candidats, mais cela ôterait à la recette l’arôme de la concurrence, essentiel à l’élaboration d’excellents dossiers.

Le vainqueur est Nabil, originaire d’une banlieue stéphanoise et dont l’objectif à moyen long terme est de créer sa propre entreprise au Maroc.

Je tiens à remercier tous ceux qui ont pris le temps de candidater et je tiens à préciser que le fait de ne pas être sélectionner ne reflète absolument pas la faiblesse d’une candidature mais plutôt la férocité d’une saine compétition… beaucoup d’appelés… un seul élu.

Pour info: j’ai, pour ce premier pack, cherché et inclus les versions françaises des livres suivants: ”The World is Flat”, “The Art of the Start”, “A Whole New Mind”. J’ai remplacé le livre “Never eat at lunch alone” par un livre d’une actualité brûlante et d’une pédagogie redoutable: “Israël, Palestine: Vérités sur un conflit”.  

Please join me all in wishing Nabil all the best… may these books help you in your future endeavours. May the people around you take advantage of them as much as you… if not more than you.