J’avais oublié de te dire… je suis en vacances. Après avoir accouché du Manifeste de l’Equation Secrète sans césarienne, je me suis dit que j’avais le droit de lézarder quelques jours au soleil, de boire quelques coktails (sans alcool… la fête est plus folle), de plonger mon regard dans l’infini de l’horizon marin… et de ses néréides. 

En attendant, tu peux lire et relire les 52 pages (y’a de quoi patienter) où faire comme Julie et commencer à répandre la bonne parole.

Parler d’embruns, d’écume et de coraux nacrés m’impose un encart poétique tout droit sorti de l’archipel Baudelairien.

Sais-tu pourquoi Baudelaire avait préféré la poésie à la prose quand celle-ci vivait son heure de gloire au siècle du roman? Parce que la poésie peut, selon l’auteur des Feurs du Mal, contenir l’infini dans l’exiguïté d’une strophe… comme la mer. Comment se fait-il que nous ayions une impression d’infini quand nous nous abîmons dans nos pensées en observant l’horizon sur le bord d’une plage?

L’espace que nous embrassons de nos regards est pourtant réduit à une quarantaine de kilomètres d’eau (contrainte optique oblige)… et c’est tout là que réside le formidable pouvoir de la mer: nous faire concevoir l’infini dans la ténuité d’une étendue aquatique. C’est d’ailleurs peut-être pour cela que Spinoza disait que “toute l’idée de la mer était contenue dans une goutte d’eau”.

La poésie possède ce même pourvoir. Elle emprisonne une palette illimitée d’émotions dans un minuscule quatrain qui sent le vin.

Le blog tournera (tourne déjà) au ralenti pendant mon absence. Je prendrai le temps de répondre à mes emails sur la playa. I promise… entre deux livres que j’aurai pris soin de fourrer dans le sac de plage. Voici ma reading list de la semaine (avant de te livrer celle du JR&M FUND)

- Prophet of Innovation: Joseph Schumpeter and creative destruction de Thomas K. McCraw

- Le journal du seducteur de Soren Kierkegaard

- Brain rules de John Medina

- Les fleurs du mal de Baudelaire (il m’accompagne toujours celui-là)

Enjoy!

L’attente fut longue… mais nécessaire à l’écrivain médiocre que je suis. Ce Manifeste de l’Equation Secrète je l’ai longtemps porté en moi. Ses contours étaient dessinés dans mon esprit avant même d’en avoir couché les premiers mots sur le papier. L’édification de sa cohérence et de son articulation argumentative a mis mes méninges au supplice.

Mais cela en valait la peine. Le voici maintenant prêt à être lu, relu, partagé, envoyé, commenté… si son format est électronique, il est à mes yeux le souffle éthéré qui va animer le golem du JR&M FUND, initiative embryonnaire appelée à devenir, avec ton aide, un beau bébé.

Clique sur l’icône pour télécharger le Manifeste          

Tu peux consulter la page en construction en cliquant ici ma gueule.

Je suis tellement excité par le lancement de mon nouveau bébé que j’en ai perdu le goût des aliments et de la boisson. 

We are going to take the world by STORM with this. Stay tuned!

Hier, il m’a fait une petite cace-dédi qui a fait l’effet d’une caresse sur mon sur-moi inconscient: Yass vient d’updater son iPhone avec le firmware 2.0.1 (qui a été craqué il y a trois jours m’a-t-il dit). Malheureusement la fonction copier-coller n’est pas encore disponible au travers de cet update.

- Samir… même si je ne peux pas “copier-coller” avec mon iPhone, il y a une chose que j’ai maintenant sur mon téléphone que tu n’as pas… regarde par quoi j’ai remplacé le logo d’Apple sur mon petit bébé.

Mais la, la meuf m’a rappele. Elle s’est excusee et m’a promis qu’elle allait mieux s’occuper de moi. “Je vais te montrer comment on s’occupe vraiment d’un homme” m’a-t-elle glisse d’une voix suppliante. Tu me connais: je demande toujours a voir.

J’ai vu. Je te pardonne. Toi, ma fille, Alessandra A., UGC/Pathe/CGR de ton deuxieme prenom, je t’absous de tes fautes passees.

Et voici pourquoi

Et aussi pour ca…

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Ice…Ice… Baby…

Au moment où j’écris cette page, j’ai comme des bourdonnements de nostalgie qui me serrent la gorge… une sensation des plus étranges, où se mêlent des images de mon enfance, des situations de tendresse… des moments de solitude et d’embarras aussi… des moments sur lesquels on abat l’aile de l’indulgence avec le recul.

Ces bagarres perdues… ces bonbons volés à la boulangère… ces boîtes aux lettres brûlées pour prouver aux autres gamins du quartier qu’on traînait une vraie salamandre dans le haut du jean… ces matchs de foot interminables… les fins de journées à l’école primaire… les mamans qui te faisaient passer ton goûter à travers le portail de l’école… les Mr Freeze… les batailles de sarbacanes en classe… ces premières filles devant qui l’on prenait des airs de bonhommes, imitant la démarche d’un grand du quartier, fronçant les sourcils et gonflant les pecs, persuadés que l’on transformait ainsi nos petits corps de vers prépubères en un appât irrésistible auquel mordraient les plus bonnes carpes de l’étang… ce que l’on pouvait être ridicule… ce que l’on pouvait être attachant. Je me souviens même de la première fille qui m’a fait kiffer. J’avais 8 ans. Elle en avait 16. Elle portait un T-shirt Benetton. C’est comme ça que je l’appelais d’ailleurs… Benetton. Handicapé par un analphabétisme fonctionnel quand il s’agissait de conter fleurette, j’avais tenté de faire comprendre à Benetton qu’elle me plaisait en la frappant et en l’insultant (c’est bon…oh… on est tous passé par là hein!) Of course, it didn’t work… je me demande où elle peut bien être aujourd’hui…

Et là tu te dis « Samir a forcé sur le Lavazza… il a fait une overdose de nounours à la fraise… »

Presque… revoir ce clip de Vanilla Ice a remué quelque chose dans mon intestin grêle. Cela a exhumé des milliers de courts-métrages de mon enfance que je pensais à jamais perdu dans le caveau de ma mémoire, déchaînant par la même occasion les muscles de mes mimines d’ordinaire si peu dociles une fois passée une certaine heure de la nuit.

Manager par la peur… Vanilla Ice… quel est le rapport ? Tu dois, une fois de plus, te dire que Samir ne parle pas du sujet… je ne fais que de parler du sujet. Je suis en plein dedans.

Suge Knight est le fondateur de Death Row, un des labels hip-hop les plus mythiques de l’histoire du genre, berceau des premiers faits d’arme de Dre (The Chronic) de Snoop Dogg (Doggystyle), 2Pac (All eyez on me) et Tha Dogg Pound. Personnage controversé, condamné à plusieurs reprises pour vol de voiture, port d’armes illégal et autres ignominies que lui ont inspirés ses années de jeunesses passées dans un gang de Compton.

Suge l’avait mauvaise.

Après avoir entendu le « smash hit » de Vanilla Ice, il s’est convaincu que le rappeur blanc avait samplé le titre d’un des artistes de Death Row pour obtenir le « beat » addictif « d’Ice… Ice » que tout le monde s’injectait sur les dance floors. MTV passait le son en boucle, les radios en avaient fait leur chouchou… une pluie d’or se déversait sur Vanilla Ice.

Mais Suge voulait récupérer son dû… tout du moins, la partie qui lui revenait de droit. Suge a alors commencé une campagne d’intimidation intensive. Vanilla Ice se rendit rapidement compte que partout où il  allait, Suge était là… accompagné de quelques potes à lui bâtis comme des poteaux électriques. Que ce soit au restaurant, dans un club huppé de Miami ou dans une station service, « Vanilla » n’avait qu’à le chercher des yeux pour trouver Suge, ostensiblement armé, en train de taper un casse dalle ou discuter une meuf avant de s’interrompre et faire un léger signe de la main du genre « t’inquiètes, je t’ai à l’œil ».

Le message était plus que limpide :
«Je sais où tu es, ou tu vas, qui tu fréquentes, où tu manges, où tu vas faire ton plein d’essence. Je peux t’atteindre n’importe où. Tu es à ma merci. Résister est inutile »
« Vanilla » montrait des signes de nervosité croissants… il était tétanisé à chaque fois qu’il se trouvait en présence du colossal président de Death Row (Suge est le diminutif de Sugar Bear… nounours en sucre… surnom hérité de son enfance qui ne correspond pas à la réalité de Mr. Knight adulte qui mesure 1m93 pour 150 kg).

Ce petit manège dura quelque temps jusqu’au jour où « Sugar Bear » et ses accolytes décidèrent de kidnapper Vanilla Ice. Suge préfère utiliser le terme « convoquer ». Il s’agissait de parler business avant tout… le lieu des tractations avait été soigneusement sélectionné: une chambre d’hôtel du Centre Ville au 20ème étage. Durant la négociation, un point de discorde en apparence insolvable bloqua les discussions… Mr Ice se montrait trop gourmand. Suge décida qu’il était dans l’intérêt des deux parties de suspendre Vanilla par les pieds au balcon de la chambre d’hôtel… histoire d’aérer ses neurones . Cette stratégie s’est avérée payante pour notre nounours à la saccharose… Vanilla Ice a reconnu qu’une part significative des droits de Ice…Ice… Baby devait être reversée à Death Row…

Voici comment Vanilla Ice décrivit à la presse nationale américaine ce qu’il avait ressenti sur le moment : « j’aurai aimé porter une couche ce jour là. J’ai eu vraiment peur »

Idéologiquement nauséabond à en croire les gourous du management. 

Mais TERRIBLEMENT EFFICACE pour celui qui veut s’aventurer du côté obscur de la force. 

Warning: this is not for everyone guys…

P.S: Les archives fonctionnent de nouveau ma gueule. Tu peux de nouveau te faire plaisir en allant déterrer les articles des mois précédents 

COMING SOON